Какую роль играют неэффективные методы при воспитании ребенка?
Упрямые дети испытывают нас больше, чем другие, и, поскольку они это делают, родителям приходится чаще их наставлять и применять дисциплинарные меры. Это просто жизненный факт. Какие бы методы вы ни использовали, вам придется использовать их часто. Упрямым детям надо испытывать налагаемые вами ограничения множество раз, прежде чем они примут их как обязательные, а не как «дисциплину по выбору».
Если ваши методы неопределенны или неэффективны, ждите проблем, потому что своевольные дети не делают родителям скидок на малоэффективное !
Что такое неэффективная дисциплина?
Позвольте проиллюстрировать то, что я имею в виду, на личном примере. Если я говорю своему покладистому сыну: «Скотт, надеюсь, ты сегодня как-нибудь уберешь свою комнату» - то могу предсказать, что он сделает. Он уберет ее с утра, и мне больше не придется ничего говорить. Мое высказывание не было особенно ясно или твердо сформулировано, но основополагающее желание Скотта - нравиться и сотрудничать. Неэффективное сообщение «прокатит» со Скоттом - но не с Йэном.
Если бы я попытался подать столь же туманный сигнал Йэну, то его реакция была бы вполне предсказуема. Он бы, вероятно, ответил: «Ладно» - а затем стал оттягивать работу как можно дольше в надежде, что я о ней забуду. Если он даже действительно уберется, то это будет его последнее дело в самом конце дня - и то, если только я настою на этом.
В общении с Йэном мои требования должны быть сформулированы предельно ясно и твердо. Я должен сказать: «Пожалуйста, прибери свою комнату сегодня - прежде, чем займешься чем-то другим». Он по опыту знает, что я не позволю ему делать что-либо другое, пока эта работа не будет сделана. Неуверенное или нечетко сформулированное распоряжение приведет нас обоих к дальнейшему испытанию на прочность и борьбе за власть. Неэффективные наставления для упрямого ребенка играют роль приглашения к борьбе за власть. Но большинство родителей, использующих неэффективные методы, не осознает своих действий. Они не понимают, что их высказывания лишены ясности и твердости и на самом-то деле поощряют ту самую борьбу, которую они пытаются прекратить. Чем больше ребенок испытывает родителей, тем чаше они используют неэффективные методы, и тем сильнее обе стороны увязают в борьбе за власть. Образуется порочный круг. Я называю это «семейными танцами». Это повторяющиеся шаблоны неэффективной коммуникации, которые снова и снова разыгрываются в дисциплинарных ситуациях.
Пример разговора эффективного и неэффективного родителя
Теперь мы рассмотрим один и тот же разговор, который ведут поочередно Неэффективный Родитель (далее - Н.Р) и Эффективный Родитель (Э.Р.).
Н.Р. Это все понятно, но, черт возьми, почему ты позволяешь себе так заигрываться на улице, что приходишь домой только когда стемнеет? Ты что, действительно не понимаешь, как это расстраивает меня? (Нападает и обвиняет; перекладывает ответственность за свои чувства на ребенка.)
Э.Р. Я очень волнуюсь, если тебя нет дома, когда на улице уже темно. Улица полна опасностей, а я хочу, чтобы с тобой было все в порядке. (Выражает чувства как положительное беспокойство.)
Н.Р. Неужели ты сам не видишь, как безобразно ведешь себя? Если ты такой дурной, неужели твои друзья, с которыми ты пропадаешь на улице, не замечают этого? Или они такие же дурные, как и ты? (Негативно оценивает поведение и умственные способности ребенка; делает саркастические замечания.)
Э.Р. Послушай, мне на самом деле очень нравится, что у тебя так много друзей. Это значит, что с тобой приятно общаться. Но я так волнуюсь, когда ты задерживаешься по вечерам. Я ведь не знаю, где ты и что с тобой происходит. Я бы хотел, чтобы и ты, и твои друзья возвращались домой засветло. (Положительно оценивает то, что у ребенка много друзей, выражает свои чувства.)
Н.Р. Ты несешь ерунду. В твоем возрасте слишком ра- но начинать гулять с девочками. Яне знаю, чем вы там занимаетесь со своей подружкой, но лучше бы вы не задерживались по вечерам неизвестно где. (Нападает, обвиняет, советует.)
Э.Р. Я рад, что у тебя появилась подружка. Но знаешь, в школьные годы лучше не заводить близкие отношения. Вы оба еще слишком молоды, поэтому воздержитесь от поздних прогулок. (Высказывает свое предложение в почтительной форме.)