Навязывание детям собственного жизненного опыта
Сейчас я предлагаю задуматься о том, что внутри нас самих (внутри родителей) может препятствовать установлению взаимопонимания между нами и нашими детьми. Подчас стартом для значимых перемен в жизни может быть не только то, что ты начал делать что-то по-новому. Нередко изменения к лучшему начинаются и с нашего отказа делать, хотя бы кое-что, по-старому. Давай продолжим, уделив время рассмотрению тех опасностей, что подстерегают пап и мам. Я назвал эти опасности ловушками для родителей. Одно лишь знание того, что ловушка существует, делает намного более легким и поиск выхода из нее. А подчас делает еще более весомый вклад - помогает вовсе избежать попадания родителя в ловушку.
Жизненный опыт и наши «жизненные» программы
Внутри наших родительских голов, подчас где-то очень глубоко (в подсознании), мешками складированы разнообразные мнения, воспоминания, правила, привычки, шаблоны и многое-многое тому подобное. Что это за склад? Он наше бремя или наш помощник? И как с ним быть, с этим своим жизненным багажом, когда мы становимся мамами и папами? Это непростые вопросы!
Сложность в том, что все эти жизненные приобретения неминуемо складываются, дополняя друг друга, в своего рода наши собственные «жизненные программы». Нет, мы не роботы, мы люди. Однако задумайся, что именно выходит на поверхность, когда, став родителем, ты начинаешь распаковывать свой багаж и делиться им со своим ребенком? Когда в общении с ребенком что-то не получается (когда он не слушается тебя), то, что ты в первую очередь делаешь, ты это делаешь для ребенка или для себя?
Не стереотипны ли твои замечания, поступки, мнения, адресованные малышу? И каково их происхождение?
Когда, например, малыш не захотел на детской площадке поделиться своими игрушками с другим ребенком, то что за этим последует?.. Довольно частое замечание родителя (дедушек, бабушек, няни), которое в такой ситуации вырывается на свободу, звучит примерно так: «Кирилл, игрушками надо делиться с детками. Ты же хороший мальчик. Дай Сашеньке свою лопатку, а Сашенька даст тебе свой мяч». Откуда это в нас? Все просто: это и ему подобное в нас и составляет приобретенный жизненный опыт. Корни этого тянутся аж... в наше собственное детство. Может быть, это установка твоей мамы (бабушки), которая в виде программы стала и частью тебя. А теперь в виде программы навязывается тобой и твоему малышу. Для ребенка же в процессе познания мира жизненно необходимо понимать, что именно происходит и почему это должно происходить именно так, а не иначе. «Это моя игрушка. Моя! Она дорога мне. Я не хочу с ней сейчас расставаться. Мама говорит, игрушку следует отдать кому-то. Но я не хочу. При чем здесь мяч. Не отнимайте у меня то, что мне дорого», - думает ребенок. Это естественное и понятное ему самому его личное переживание. Каким образом с таким переживанием ребенка связано сиюминутное желание мамы отобрать игрушку у своего ребенка и отдать тот же предмет другому? Может, ей хочется хорошо выглядеть в глазах окружающих ее взрослых? Или таким способом (через отдай свое другому, потому что я, мама, так хочу) малыша можно научить тому, что человеку не следует быть жадным?
В подобной ситуации «жизненный опыт», будь он трижды хорош, несет вред; увы, но это так. Возможно, что в контексте других событий он и станет полезным. Но в данный момент родителю стоит жить чувствами и мироощущением своего ребенка, а не собственными представлениями о «справедливости». Поэтому, как минимум, более уместно, когда твой малыш, например, не изъявляет желания отдавать свои вещи другим людям, обратиться к этим людям: «Понимаешь, эта лопатка сейчас очень нужна Кириллу. Как только он сам захочет дать ее тебе поиграть или поменяться на твой мяч, то он сам позовет тебя. Хорошо?» - вместо того, чтобы засевать голову своего ребенка сомнениями: «Такая хороший и любим мамой, только если делюсь своими вещами с другими? А если я не хочу отдавать мою лопатку, то она меня перестанет любить? Или не перестанет?..».
Важнейший момент для каждого родителя - оставаться в контексте ситуации, воспринимая и оценивая ее не только со «своей колокольни», но и с точки зрения ребенка. Когда взрослый требует нечто от ребенка, потому что сам считает, что именно так следует поступать, а ребенок при этом сопротивляется и не желает этого делать, то проще всего переложить вину (ответственность) на самого ребенка. Он, видите ли, капризничает, вредничает, настроение неподходящее или еще грандиознее - у него плохой характер (вообще взять и обобщить все на свете в одном понятии). А может, ребенок вовсе и не капризничает, может, он просто инстинктивно сопротивляется навязываемой ему программе. Твоей программе, а не его собственной! Может, она ему вовсе и не нужна, какой бы хорошей (полезной) она ни была с твоей точки зрения. Может, ребенок создаст свою программу сам или примет твою, но позже, когда обретет способность осознать ее. Когда поймет, почему именно так, а не по-другому следует поступать (или не поступать). С ребенком не стоит бороться, тратя массу сил и времени на преодоление его сопротивления. Предпочтительнее ребенка понять и, уважая его мнение, найти новое решение для данной (конкретной) ситуации. Особенно это касается тех ситуаций, в которых поведение ребенка уже становится прогнозируемым для родителя - в ситуациях, что уже имели место быть ранее, а значит, в них твое поведение и поведение ребенка уже обретает признаки системности (повторяемости).
Нужен еще пример? Пожалуйста: «жизненный опыт» подсказывает, что ребенок, который плохо ест, всегда плохо растет, часто болеет, учится хуже тех, кто ест хорошо. Вроде бы все правильно, неправда ли? Но что такое это «хорошо ест»? Если «хорошо ест» - это за день получает и с удовольствием поглощает соответствующий возрасту рацион - это одно. А если ребенок отказывается от того, что ему навязывают другие, то это значит, что он ест плохо?! По-моему, это уже «жизненный опыт» родителя давит на ребенка. И раздавит-таки, если не остановиться. Устрой себе в выходной день игру: во время обеда пусть твой ребенок кормит тебя сам всем, чем ему вздумается. А ты должна покорно, буквально с удовольствием, поглощать все, что он предложит. Надолго тебя хватит? Некоторые дети живут в таком режиме годами. И не только в моменты, когда пришло время есть. А всю жизнь и в совершенно разнообразных ее проявлениях! Потому что «жизненный опыт» взрослого человека будет выдавать «на-гора» самые простые решения, базирующиеся на: «Я старше, я знаю, как это сделать. Поэтому делай именно так!». На мой взгляд, в таком поведении прослеживается своеобразный диктаторский подход.
Мое резюме: прежде чем что-то делать (даже будучи переполненным благими намерениями), задавай себе два вопроса: «Зачем я делаю именно это?» и «Почему я делаю это именно так?». Найдешь ответы - решится огромное количество сложностей, «проблемностей», «непонимаек» и в твоей собственной жизни, и в жизни всей семьи. Выход из ловушки, в которую попадает родитель, ведя себя подобно роботу, находится в направлении своевременного отказа от выполнения мамой и папой тех действий, которые безальтернативно топчут собственное «Я» ребенка.