Как родителям общаться с ребенком-подростком?
Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность.
Как общаться с подростками?
В любых разговорах - воспитательных или нет - с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.
Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» - спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка - это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»
Одним из первых читателей была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.
В каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым?
Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье - с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми - это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только попятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я - зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я - где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»
Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.
Закон общения с подростком
Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это - огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета - не надо этого делать!
Это ниже нашего достоинства - подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины - найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право - быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!