Как установить границы в отношениях родителей и детей?
Когда родитель непоследователен и не соблюдает договоренностей
Бывает ведь и так, мальчик свои решения принимать научен и добивается их уверенно, но никаких границ нет у родителя: родитель уступает, непоследователен, не соблюдает договоренности, вслед за прощением отменяет установленные наказания, смягчает по делу и без дела требования (сегодня это нельзя, а завтра папа пришел в хорошем настроении или пьяненький - и уже можно), «ведется» на манипуляции и шантаж, ни в чем не отказывает - мальчишка привыкает вторгаться на чужую территорию без стука и тогда продолжает это с легкостью делать и в большом мире. В таком случае душевных смятений не вызовет желание взять чужое, потому что «все - мое», «все можно», не знаком с чужими границами, пока кто-нибудь неожиданно с ними не столкнет, в лоб не стукнет. Обычно в переносном смысле. Но, чаще всего, таких воспитателей на жизненном пути ребенка не оказывается. Кому есть дело до него, если даже собственные родители не потрудились побыть устойчивыми. Хотя, скорей всего, дело не в родительской лени или незнании, а в какой-то невозможности это сделать. Например, так и не смогли договориться мама с папой между собой, кто в семье главный, кто отвечает за границы, а кто их поддерживает. Или вообще структура семьи нечеткая: где моя семья, где папина с новой женой, кто мне мамин любовник, что решает бабушка и кого вообще слушаться?
Бывает, так сложно все складывается у родителей, что просто не до всего этого кропотливого совместного искусства по выстраиванию детско-семейных границ. Выжить бы, эмоционально не очерстветь, самому не развалиться от усталости или от гнева, или от страха, обиды, трудностей, одиночества и так далее. В такие минуты нам обоснованно жалко себя, но в этот момент что-то упускается в отношениях с сыном: какая-то возможность удержать его глаза, сохранить понимание, подставить ему ладошки или подержаться за него самому. Вообще, если семья находится в кризисном этапе, на грани или в процессе развода, в период утраты кого-то из членов семьи или появления нового члена - это не может не сказаться на поведении и развитии ребенка.
Любая перестройка семейной структуры наиболее травматична для того, чьи защиты еще не сформированы, кто еще не закален невзгодами, кто не научился справляться с тяжелыми переживаниями. Нам, взрослым, и то такие изменения всегда тяжелы, а ребенку - намного хуже. Мы-то обросли уже и шкуркой, и иголками, некоторые даже панцирем, а он-то еще голенький. А подросток - будто без кожи, у него ведь еще и свой кризис: повышенная чувствительность, перепады настроения, самооценки и прочее. Требуется к нему особое внимание и бережность. Вместо этого мы занимаемся своими, взрослыми важными проблемами, которые никогда на самом деле не заканчиваются. А любовь к сыну и отношения с ним ни отложить, ни перенести до лучших времен.
Вообще, вопросы построения границ в детско-родительских отношениях - тема крайне важная.
Было бы очень просто сравнить человека с весами: взвесил все «за» и «против» - и не стал совершать нежелательного поступка. Но на деле есть что-то еще внутри нас, что заставляет действовать вопреки здравому смыслу воровства, но практически при всех проблемах, связанных с отклоняющимися формами поведения подростков.
Физическая граница
Что бы нас ни тревожило, любое правонарушение, любое поведение, которое называется дезадаптивным и относится к так называемой группе социального риска, так или иначе связано с вторжением в чужую территорию. Эта территория может быть чей-то личной, может быть формальной границей какого-либо общества, начиная от нарушения школьных правил, заканчивая проблемами с законами государства. Слово «преступление» происходит от слова «преступить», то есть «переступить» через что-то, через какую-то черту. Эта черта, если представить ее визуально, проходит в том месте, где заканчивается личное пространство одного человека и начинается пространство другого или других. Наиболее просто, как пишет Ф. Перлз, представить физическую границу между нашим телом и внешним миром, например, воздухом или водой, или одеждой в том месте, где наша кожа соприкасается с тканью или другим веществом - и есть граница. Она отделяет нас от «не нас». Важно, что она одновременно является и нашей границей, и границей внешнего мира. Точно так же с психологической границей.
Психологическая граница
Когда подросток вступает во взаимодействие, например, с учителем, между ними можно мысленно провести линию в пространстве. Если педагог кричит на ученика - он как бы прогибает эту линию в сторону ребенка. Если ученик оскорбляет взрослого - он прогибает ту же самую линию в сторону взрослого. Важно сейчас понять, что эта «линия» одна между ними. И они оба прикладывают усилия, чтобы она оставалась не продавленной к себе, удерживают ее каждый со своей стороны, сохраняя напряжение. И в случае, если такое напряжение у данного подростка с большинством людей, - похоже это его какая-то проблема с границей. А если у учителя такое напряжение с большинством учащихся - тоже стоит задуматься, что такое с границами у самого учителя.
Я хочу сказать, что если ребенок совершает вторжение (любое), - это говорит не только о том, что надо восстановить границу (например, заставить его научиться вежливо разговаривать со старшими). Это говорит и о том, что парень не сохраняет в тот же самый момент и свою собственную заставу по периметру. И прежде всего, надо разобраться, почему. В противном случае, напряжение будет проявляться в самых разных вариантах, пока кто-нибудь эти пограничные столбики или стены совсем не разрушит (тогда - самоубийство, болезнь, тяжкое преступление, тюрьма, наркомания, алкоголизм, уход из школы, из дома и т.д.). Или пока не найдется кто-то мудрый, со своей устойчивой способностью выдерживать осаду, у кого хватит терпения подержать напряжение и не отвернуться от такого ребенка, пробовать прояснять каждый шаг в их взаимодействии и сохранять отношения. Прояснять - не значит спрашивать у него каждый раз «Как ты мог так поступить?!» Прояснять - значит пытаться понять, что такое заставляет мальчика все время испытывать прочность границы отношений с внешним миром.
Умение «устанавливать границы»
К счастью, мне повезло: я освоил необходимые приемы, познакомившись с работой истинных профи своего дела. В 1979 году я принимал участие в исследовании действенности методов преподавания в Калифорнийском университете, в городе Дэвис. Моя работа заключалась в наблюдении за работой учителей, добивавшихся высоких результатов в классе, и документальном фиксировании того, что они говорили и делали, чтобы достичь послушания и успеха.
В то время я еще не понимал, что метод, применяемый учителями, за которыми я наблюдал, заключается в мастерском умении «устанавливать границы». Они не сдавались на милость тех учащихся, которые не желали слушаться и вели себя неуважительно, и не пытались взять над ними верх с помощью угроз, попреков или наложения длительных по времени и далеко идущих санкций. Вместо этого такие учителя стояли на своем, сохраняли уважительный тон, облекали свои мысли в ясную форму и поддерживали слова эффективными действиями. Они добивались высокого уровня сотрудничества и уважения - и выглядело это делом несложным.
Что самое главное - их методы работали со всеми учащимися, не только с послушными, но и с упрямыми, и с теми, кто занимал среднюю позицию между теми и другими. Эти учителя были готовы преподать свои правила любым путем - простым или сложным. Последнее не имело значения, поскольку они располагали нужными инструментами, чтобы сделать свою работу.
Важность этого открытия дошла до меня не сразу - не раньше, чем я начал применять эти инструменты, общаясь с собственными сыновьями. Даже мой младший стал слушаться! Он меньше испытывал нас на прочность и сопротивлялся и стал чаще делать выбор в пользу сотрудничества, как и его брат. Ежедневные сражения под девизом «кто здесь главный» стали редкостью. Впервые за несколько лет я вновь почувствовал себя умелым родителем. Все, чего мне для этого не хватало, - нужных инструментов для достижения цели.
Я уверовал в то, что если я смог добиться таких результатов, то смогут и остальные. В 1985 году я открыл семинар для учителей. Он вызвал лавину положительных откликов. Методы, о которых шла речь, были ясными, легкими в изучении и - что самое главное - они срабатывали со всеми учениками, а не только с паиньками.
В 1987 году я начал проводить такой же семинар для родителей - и получил аналогичный отклик. Оглядываясь назад, я сознаю, что ничем не отличаюсь от большинства родителей и учителей, которые посещают мои семинары. Они приходят не за тем, чтобы решить проблемы, связанные с их послушными детьми. Они приходят потому, что изнемогают под давлением испытаний, с которыми им приходится сталкиваться в общении с детьми своевольными. Как и в свое время у меня, у этих учителей и родителей есть свои наставнические инструменты - просто нет нужных. Их инструментарий не соответствует темпераменту и способу обучения, характерному для своевольных детей.
А наша родительская задачка - выдержать, побыть сейчас прочными стеночками. Не биться в истерике, не отвергать, не унижать, не убивать, не потакать во всем. Любая крайность, от агрессии до капитуляции, есть как раз непрочность границ, разрушение стен, пола, обвал потолка. Важно сохранять какие-то незыблемые вещи (правила остаются, мы тебя в любом случае любим, запреты существуют, всегда можно пробовать договориться) и в то же время быть готовыми к тому, что время от времени какие-то из них будут сыном нарушаться. «Ничего, - скажет устойчивый родитель.- Трагедии нет. Проломил ненароком стенку - давай вместе починим, вот кирпичики, вот цемент. Все можно исправить, так бывает в твоем возрасте. Грустно, неприятно, порой обидно и зло, но такая уж наша родительская доля: иногда расстраиваться, сердиться, но продолжать верить в тебя».
К сожалению, бывает так, что по каким-то причинам этой устойчивости не хватает. Запреты не удерживаются, правила в пух и прах рассыпаются. Или, наоборот, запретов, требований, контроля и наказаний оказывается предостаточно, а вот веры в парня, поддержки и нежности маловато. Или, что чаще всего, сама семейная система оказывается неустойчивой: конфликтные отношения, разводы, тяжелые болезни, смерти, алкоголизм, наркомания, преступность взрослых членов семьи и многое другое может являться заранее прогнившим фундаментом.
Что происходит, когда границы в детско-родительских отношениях построены неправильно?
Может быть, она долгое время была сильно прогнутой в его сторону и теперь, в подростковом возрасте, как пружинка, «выстреливает» наружу. Так бывает чаще всего у большинства детей в подростковом возрасте. Это зовется подростковыми протестами. Только у одних «пружинка» не сильно была сжатой, а у других - так сильно, что не могут теперь остановиться, не распознают, когда уже хватит, совсем опасно для отношений становится «распрямляться».
А у третьих она так сильно и долго была придавлена, что сломалась и вовсе не разжимается. У таких никаких протестов, они готовы прогибаться при любых вторжениях и со своей стороны не удерживают никакого напряжения. Они обычно очень удобны для любой системы, для учителей в школе, для ворчащих бабушек в автобусе или для сверстников, которым надо самоутверждаться на тех, кто не станет перечить. Вам выбирать, дорогие родители: делать вашего сына удобным для всех или ослабить немного давление на пружину, пока она не сломалась.
Самое обидное, что такие подростки все равно не защищены от риска совершить противоправное действие. Эти детки, как ни парадоксально, не меньше, а больше нарушают закон. Только делают это не потому, что пробуют границы. А потому что не могут противостоять тем, кто их на это подбивает, не хотят выделяться из толпы или боятся осуждения сверстников.
Асоциальным лидерам всегда требуется «группа поддержки».
А еще бывает, что граница не то что бы сильно прогибалась, а просто не очень ее видно, стертая, не прорисованная какая-то оказалась линия. Это когда ребенок не успел вовсе отделиться, распознать, где «я», а где «не я». Для него неясно вообще, где заканчивается его территория и начинается пространство другого. Поэтому вторгается он туда все время без особого напряжения. Как это получается и чем это опасно?
Что делать родителям, когда подросток нарушает границы позволенного?
И проба на прочность не нужна, и так все разваливается. Тогда что же пробовать? На что облокотиться? Остается пробовать более внешние границы. Границы большого общества, государства, закона. Где-то же надо все-таки найти опору. И тут случаются правонарушения. Это тоже своего рода экстремальные действия, только риск связан не с испытанием собственной ловкости или мужества, а с провокацией окружающего мира на острые реакции или резкие действия в адрес подростка.
Если у вас сильно повысился интерес на этом месте, если ваш сын уже что-то нарушил, стоит на учете в школе или в милиции, бросаем читать книжку и идем к психологу. Написать что-то, что вам поможет самостоятельно разобраться, уже невозможно, раз до этого дошло - значит, проблема не в недостатке информации у родителей. Проблема в нарушенных где-то семейных отношениях. И получение информации вряд ли поможет, нужна работа над изменениями.
Тем более, что я не знаю, какая именно информация нужна в вашем конкретном случае. То, что может быть полезным для одного подростка с отклоняющимся поведением, может принести непоправимый вред другому такому подростку. У каждого была своя причина нарушить границы общества. И надо ее, эту причину, осторожно, не спеша обнаружить и также бережно что-то начинать менять. Воровство, уходы из дома, вандализм, нарушение общественного порядка, разбой, подростковый алкоголизм, пробы наркотиков - в основе всех этих проблем лежит проблема личностных границ. Но нарушены они или не выстроены у каждого ребенка по своей причине.